[chess_frame=http://coub.com/view/9hlq7 ,740,385,45,25]

2018-й год. Украина обрела полную энергетическую независимость и стала экспортером газа. Внешний долг снижен до 10 долларов и 25 центов. Гривна перестала падать. ВВП страны больше не сокращается. Безработица перестала расти. Спад промпроизводства остановился.

Встречаются два друга:

- Куда идешь?
- На майдан. А ты?
- А я с майдана.
- Ну и как там сегодня?
- Да как обычно.
- Сменили президента?
- Сменили.
- Что обещал?
- Да все то же.

- Запустить заводы обещал?
- Обещал, три последних.
- Продать телеканалы обещал?
- Обещал, оба.
- Снизить выплаты по внешнему долгу обещал?
- Обещал, на триллион процентов сразу.
- Что еще обещал?
- Обеспечить работой всех, кто вышел на майдан.
- Круто!
- И вернуть в свободное обращение гривну.
- Да ладно!
- Выплачивать пенсии деньгами.
- Ох, нифига себе!
- Выдавать участником АТО одну редиску сверх нормы.
- Ну это как обычно.
- Поднять ВВП в два раза.
- До двух центов что ли?
- Да.
- А что реально сделал?
- Да ничего.
- Как, совсем ничего?
- Яценюка в отставку отправил.
- Ну вот, а ты говоришь, что ничего.
- А толку-то?
- Так а что ты хотел? Вчера то же самое было.
- И позавчера.
- А что Яценюк?
- Яценюк объявил следующий майдан.
- На восемь вечера, как всегда?
- Нет, сегодня на семь, в восемь какой-то американский майор приезжает присягу у новобранцев принимать.
- Ну тогда я пойду скорее, надо успеть очередь за пирожками занять, а то вчера президента сменили, а до меня так и не дошло.
- Давай, поторопись.
- Ладно, увидимся.
- Не, не увидимся больше.
- Почему это?
- Я в Харьков собираюсь.
- Ты что?! Там же ватники!
- Да мне уже все равно... надоело на два пирожка в день жить.
- Ну как знаешь, мне больше достанется.
- На вот, держи мой талон на майдан, завтра два раза сходишь поешь.
- Здорово!
- Слава Украине!
- Ще не вмерла!

http://amfora.livejournal.com/330400.html

2018-й год. Россия стала главным поставщиком нефти и газа в мире. Все мировые цены на углеводороды формируются на московской сырьевой бирже. ОПЕК переехал в Москву и перешел под контроль России. Цены на нефть поднялись до 80 центов за баррель.

Встречаются два друга:

- Куда идешь?
- На выборы. А ты?
- А я с выборов.
- Проголосовал?
- Проголосовал.
- За кого?
- За Путина, конечно.
- А почему?
- Ну так если не Путин, то кто?

- Там вроде еще фамилии в бюллетене должны быть.
- Не, ну их к черту... придет Ельцин и будет снова как в 90-е...
- Так Ельцина в списке нет.
- Ну Ельцина нет, а Навальный есть. Еще хуже...
- А что, если?..
- Нет, давай уже не будем коня на переправе менять...
- Да у нас полжизни эта переправа.
- Ты что?! Идет война! Главнокомандующего не меняют!
- А выборы во время войны проводят?
- Так по Конституции положено.
- Ну вот я по Конституции и хочу...
- Нет, от добра добра...
- От какого добра?
- Ну острая фаза кризиса уже позади.
- Уверен?
- Стопудов!
- А мне кажется, что Путин перегнул с санкциями против Китая.
- Они ударили нас в спину, мы по-твоему что, утереться должны?
- А зачем мы нефть по такой цене продаем? Никто кроме нас ее уже не продает.
- Все нормально. Мы раньше продавали нефть на доллар и получали с него 30 рублей, а сейчас с того же доллара получаем 30 тысяч! Разницу чувствуешь?
- Я чувствую, что с таким курсом рубля на новый смартфон ближе к пенсии накоплю. Причем смартфон, который смогу себе позволить, окажется моим ровесником.
- Не драматизируй. И вообще, надо наши смартфоны покупать, они вполне доступны.
- Ты про ту рацию, которую вчера в тачке вез?
- Это не рация, это смартфон!
- Видел я твой Уралвагонсмартфон.
- Ты не патриот!
- Я до пенсии дожить хочу.
- Ну а кто тебе не дает? Лично Путин?
- А кто назначил Чубайса главой Пенсионного фонда России?
- Ты не понимаешь! Это такой специальный маневр! Завтра Набиуллина станет главой Счетной палаты, проверит Пенсионный фонд и Чубайса арестуют за хищения в особо крупном размере. Вот увидишь! По-другому взять Чубайса нельзя.
- А пенсионный возраст до 80 лет подняли тоже чтобы Чубайса взять?
- Пенсионный возраст подняли пропорционально росту продолжительности жизни в стране.
- У нас средняя продолжительность на год меньше.
- Это сейчас. А Путин обещал поднять ее до ста лет!
- Собственным примером?
- А что не так? Бери с него пример, занимайся спортом и доживешь. И вообще, при царях без всяких пенсий жили и Россия великой державой была!
- Лучше скажи, зачем наша великая держава залезла в Афган?
- Как это зачем? Мы воюем с ИГИЛ, чтобы он не проник в Россию!
- А не мы ли выгнали ИГИЛ из Сирии в этот самый Афган?
- Нет, это нас партнеры подвели.
- А после Афгана в Пакистан?
- Нет, в Афгане мы их дожмем.
- Как мы там без наземной операции их дожмем?
- Наземную операцию обеспечит Таджикистан.
- Неубедительно.
- Ты просто пессимист.
- Я реалист.
- Ты смотришь на текущую ситуацию, а Путин просчитывает все на несколько ходов вперед. У тебя просто нет той информации, которая есть у Путина.
- Тут ты прав. И еще у меня тех денег нет.
- Вот! С этого надо было начинать!
- Сколько дают?
- Бакс.
- Ну а что? Половина моей зарплаты, как-никак.
- Сделай правильный выбор!
- Ладно, черт с ним... все равно же победит...

http://amfora.livejournal.com/330539.html